Habibi

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jueves, 2 de enero de 2014

Declaración 2014

La penúltima vez que escribí en este blog era la declaración 2013. Creo que mi fuerte no es escribir con la regularidad que mi psicóloga espera.

Este año, volveremos a hacer "pedidos, declaraciones, compromisos conmigo misma, con Dios, con la vida, la luna, las estrellas, el infinito, o quien quiera leer ésto".

1. Pedido desde el 2.006, rogando el 2007, declaración 2008, pedido nuevamente 2009, esta vez si será 2010, ya ni sé como pedirlo 2011, declaración juramentada 2012, declaración hombre perfecto 2013. Pero sin embargo...
Propuesta al universo 2014:
El hombre de mis sueños?. Si, sigamos pensando que es de los sueños, ya no quiero casarme en la Iglesia de Santo Domingo en Cartagena, ya no pienso en 3 niños. Ya solo quiero un partner de vida, construir una relación basada en el amor, el respeto y el reírnos de nosotros mismos. Yo declaro que soy el ser más incompatible, difícil, complicada, insegura, apegada que existe, pero igual quiero que con ésta tonelada de errores, tal cual así me quieran. Esto es lo que hay.

2. Voy a pagar el 50% de mi carro para finales del 2014.

3. Voy a postear máximo 2 veces a la semana en cualquier red social. Estoy segura que ésto será muy chistoso para cualquiera que lea este blog, y más para cualquier a que me conozca, pero estoy segura que ésto puede ser mejor para mí.

4. Voy a correr una media maratón, ojalá que sea la de NY, pero no importa si es la de BA, la de Bogotá, la de Toronto, la que sea, pero éste año voy a correr una media maratón.

5. En pro del punto 4, voy a hacer ejercicio como mínimo 4 veces a la semana, durante por lo menos 30 mins cada sesión.

6. Voy a continuar trabajando feliz en Facebook, pero éste año conseguiré una promotion.

7. Este año viajaré a Japón, a Perú, a USA y cada sitio donde tenga la grandiosa oportunidad de conocer.

8. Estaré cada vez más al lado de mis papás, desde la distancia, desde la cercanía, pero siempre mi familia estará primero.

9. Mis amigos seguirán siendo mi mayor riqueza, cada vez que me necesiten, cada vez que no me necesiten, estaré siempre para ellos.

10. Continuaré mi terapia, con la mayor dedicación y buscando siempre mejorar como persona.

11. Para Marzo del 2014, estaré con un peso de 50kilos.

12. Para Junio del 2014, mis deudas (a parte de mi carro y mi apartamento) estarán saldadas.

Lo lograremos Martínez. Como todo lo que nos proponemos, lo lograremos.


sábado, 1 de junio de 2013

Primera entrada desde Argentina


Después de un intento fallido de depresión el dia de ayer, necesito escribir un rato, para acordarme quien soy yo y que he venido a buscar.

La situación no ha sido fácil, pero estoy segura que yo no le he colaborado a la vida en esto.
En el 2001 tuve la oportunidad de vivir en Inglaterra y Suiza, no recuerdo haber tenido una vida tan feliz como ésta, no recuerdo haber llorado, no recuerdo haber tenido miedo, pero supongo que era joven y por supuesto me enamoré a los 3 días de llegar y sigue siendo el gran amor de mi vida el personaje, así que todo se torno mas facil para mi.

2003 regreso a Colombia, 2005 voy a Medellin, nunca entendi la situación, pero lo hice, tampoco había recordado la soledad (el mismo país), mis amigas del alma allí, pero una necesidad eterna de salir corriendo todos los días.

2013 Buenos Aires es la oportunidad de mi vida, el trabajo de mis sueños y la posibilidad de crecer como nunca antes. Jamas había sentido tanto miedo, tristeza, soledad y cantidad de sentimientos que me vuelven loca.
Pero hoy declaro que no lo puedo permitir, que yo sola no le estoy ayudando a la situación, que tengo y puedo lograr que esto cambie, que por más energía y poder que le haya entregado a la situación, a la ciudad, a los personajes de la ciudad (Lo tenía mas que advertido), no puedo permitir los comportamientos que me duelen, las situaciones que me deprimen, y lo más importante no me puedo permitir esta depresión.

Hoy esta hablando esa Juliana que tanto he tratado de cancelar, la Juliana que le da poder al mundo para tomar decisiones, la Juliana que sabe en el fondo de su corazón que es lo que la tiene así, pero que no hace nada para cambiarlo, la Juliana que llevo tanto tiempo callando, la niña chiquita que esta inconforme y que solo quiere dañarme la cabeza.
No, basta ya. Yo puedo cambiar la situación, yo puedo ser absolutamente feliz, sin necesidad de darle poder al mundo para atropellarme, yo llegue hasta aqui sin ti, sin ti, y sin ti. Yo llegue hasta acá por mi, mi familia y mis amigos. Yo, aunque la estupidez me obligue a creerlo, no necesito de nada, ni de nadie más.


miércoles, 2 de enero de 2013

Declaración 2013

Cada año me propongo muchas cosas, escribo otras más y siempre voy con la misma energía y fuerza necesarias para mover montañas y lograr cosas increíbles.

Este año no será la excepción, pero si estoy con una determinación férrea de que ésta vez las cosas en mi corazón serán diferentes.

Para éste nuevo año, no voy a buscar el amor, voy a dejar que él me busque, me encuentre y me convenza de que ésta vez si vale la pena.

Voy a pedir por el hombre que quiero, ese hombre lleno de sueños, de ilusiones, ganas y metas, pero no quiero el soñador que simplemente esta esperando "I wanna be a billionaire so freaking bad, buy all of the things I never had..", no, yo quiero el hombre que ya está en su camino indicado y correcto hacia ello, que ya sabe para donde va, que la tiene clara y que ya se encuentra en un puesto o con empresa propia hacia ese camino, yo no quiero halar a nadie, yo quiero caminar junto a alguien.

Quiero un hombre al que vea en las mañanas y quiera volver a la cama a estar a su lado, que mis ojos se levanten para verlo, que mi olfato se sienta feliz en cada momento del día por recordarlo, que mis manos se sientan felices y ansiosas de estar siempre rodeando sus hombros.

Quiero un caballero, no un personaje que tan solo camine por el mundo considerando que yo soy un amigo más, quiero un caballero que me conquiste, que todos los días piense como enamorarme, como hacerme sonreír, como consentirme y como hacerme saber que todos los días me ama más.

Quiero un ser humano inteligente, compasivo, curioso y emprendedor, un viajero que esté dispuesto a la aventura, a conocer grandes y pequeños lugares, un hombre que disfrute una buena comida casera, tanto como un nuevo restaurante. Quiero conversaciones sin fin.

Quiero un compañero familiar. En todos los sentidos que para mi tiene esa palabra, pues tenemos familia de sangre que debe ser lo más importante en la vida de cualquier persona; pero también tenemos esa familia a la que hemos escogido: nuestros amigos. Quiero un partner de vida que su familia, mi familia, sus amigos, mis amigos ocupen un lugar importante en su corazón.

Quiero un hombre que el drama lo deje en una cancha de fútbol, en una cancha de squash, de tenis, en el asfalto, quiero un hombre que tenga hobbies o que a mi lado los conozca y les dedique su espacio.

Quiero respeto, amor, entendimiento, paciencia y tranquilidad.

Quiero un hombre que entienda mi relación con los animales y ame mi corazón de perro.

Hoy declaro que los hombres que no tengan estas cualidades, no harán parte de mi corazón de mujer.


martes, 23 de octubre de 2012

Yo tendré mi final feliz

Esta es la primera entrada que escribo después un tiempo de sanación y reconciliación conmigo misma.

Los seres humanos (o por lo menos ésta que escribe en este blog), gasta (invierte) en peluquería, ropa, gimnasio, viajes, estudios, libros y demás. Pero cuando se trata del corazón, ¿en que invierto cuando lo siento arrugado y perdido?; pues a partir de ésto tome la decisión de analizar cada una de mis acciones, decidí llevar a cabo un simple y necesario objetivo: Ser feliz. Sin adjetivos, sin juicios, solo un hecho: Ser feliz.

Hoy no estoy segura de estar perfecta, seguramente nunca seré perfecta, pero si estoy con la fuerza y tranquilidad de saber que por lo menos ya tengo más conciencia de mis acciones, de lo que debo empezar a aceptar y a digerir para estar en armonía con la vida.

Me falta un largo camino por recorrer, muy largo, pero estoy segura que yo tendré mi final feliz. No sé cuando llegará, no sé cuál será su forma, su fondo y su mirada, pero llegará.

p.d. Es la primera vez que releo un post antes de publicarlo. El cambio es todos los días.

lunes, 30 de abril de 2012

Perder la cabeza

Uno no puede estar siempre así, frente a cada inconveniente, frente a cada beso, cada problema y cada actitud; debe existir algo que nos permita sanar heridas, intolerancias, dolores e inseguridad con un abrir y cerrar de ojos.

Cada mes estoy sentada aquí escribiendo sobre lo mismo. Entonces "Si haces lo mismo no esperes resultados distintos", por lo tanto necesito hacer las cosas diferentes, pero como diferentes?, que es lo que siempre hago?, no podemos reaccionar de manera diferente cuando no sabemos que es lo que siempre hacemos.

Esta vez intentaré calmarme, ya acudí a todo lo que se puede recurrir, trago, amor, Dios, café, conversaciones, pero al final lo único que da resultados es el maldito tiempo que jamás pasa. ¿Alguien se ha tomado la molestia de revisar los relojes en esta clase de momentos? ¿Soy la única que nota que el tiempo pasa demasiado lento?

Dios, tu y yo hicimos una promesa nuevamente el día de ayer, una que jamás habíamos hecho. Solo te pido que las situaciones fluyan, que me des la tranquilidad y fortaleza para pensar antes de actuar, antes de hablar, antes de reclamar. Siempre he pensado que las cosas son en tu tiempo y a pesar de que hasta el día de hoy ciertas situaciones no han salido como las planee, estoy segura que exista algo allá fuera esperando por mi.

Permiteme acercarme antes de perder la cabeza... más.

miércoles, 11 de abril de 2012

Así que vamos a continuar con esto.


El día de hoy recibí un mail impactante:

Hola Juliana:

Bello blog.

Humano, sincero, descarnado y bien escrito.

Muestra la otra Juliana que como docente jamás hubiese imaginado,
pero sí, ahí está la otra cara de la moneda que todos llevamos dentro.

Buena entonces por el chocolate que te hace escribir, aunque lo tengas abandonado,
vale la pena que lo reactives.

El número de visitantes debería animarte.

Buena terapia"

Hace poco hablaba con algunas personas que me hacían ver lo dura que soy conmigo misma y el mundo, pero que era solo un gran caparazón que había construido para que los demás no dolieran.

Entonces hoy me siento y pienso: el concepto del caparazón lo tengo bien claro al parecer, entonces por que sigue doliendo?, pero ya se volvió un pasatiempo, duele todo, duele cada semana, duele cada mes, duele cada personaje.

Hoy no tengo un gran sentimiento del cual hablar, camino tranquila, tengo una buena compañía musical dejada por algún personaje que decidió tratar de perder su tiempo conmigo, yo hoy no me acuerdo ni de su nombre, pero le deseo lo mejor.

Pero lo que si tengo, es una determinación gigante de que los conceptos fluyan, de dejar de forzar la vida, el alma y los sentimientos. Yo creo que nací empujando un Renault 4 o el coche de mis muñecas no tenía ruedas, pues todo lo saco a la fuerza o me empeño hasta lograrlo; Woody Allen decía: "El noventa por ciento del éxito se basa simplemente en insistir", me jodiste Woody.

Vamos a continuar con mi terapia: escribir y fluir... y dejar los chocolates.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Por los ojos


A cambio de sensatez, me dieron ojos.

Así es, tengo la capacidad de saber cuando las cosas no han cambiado, de saber que es más fácil continuar sola y pensar que llegarán mejores tiempos; puedo decir fecha y hora en que todo debe terminar. Pero no hago nada al respecto, el corazón termina ganando y vuelvo a cerrar los ojos pensando que todo estará bien; creo en las palabras, en las intenciones, en todas las frases sin sentido...

El mundo no te atropella, tu dejas que el mundo te atropelle. A cambio de sensatez, me dieron ojos.

Y si los cambio?, si los entrego enteritos con tal de evitar las mentiras, la debilidad, el enfrentamiento, el orgullo, los problemas, una culpabilidad sin sentido y mi bendita debilidad?

Te entrego mis ojos a cambio de que le des un respiro de sensatez a mi corazón. Antes de hacer este cambio, te advierto que no han parado de llorar.

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